the come back de J&M... encore plus moche!

Publié le 9 février 2009 par journaliste pour J&M

Chères lecteurs (qui se résume aujourd’hui à une poigné d’irréductibles gauloises), bien que discret ces derniers temps, Jeune et Moche ne vous oublie pas. Le magazine a juste besoin de quelque temps de repos.

Je dois reconnaître qu’une d’entre vous a envoyé des commentaires déchirants à la rédaction, et je me suis fortement inquiétée lorsque celle-ci m’a avoué qu’elle commençait à devenir « jolie »…Face à l’extrémité à laquelle faisait face cette petite infortunée, j’ai décidé d’agir au plus vite à ce cas d’extrême urgence. Donc, oui, J&M est là ! Nous ne faiblirons pas face à ce fléau qui ronge notre société : celui d’être belle ! Notre famille hideuse a encore de laids jours devant elle ! Nous sommes là pour vous conseiller. Sinon, comment boudins et mochetés pourraient continuer à s’enlaidir ?

Entant qu’envoyée spéciale, j’ai décidé d’analyser la mocheté à l’étranger, et l’Angleterre m’a parut tout à fait adaptée pour une observation de terrain très enrichissante. Prenez en de la graine françai(se)s, habitué au chic et à l’élégance !

Voici donc l’atiraille nécessaire pour être au « top English ugly fashion » , ne vous privez pas, vous ne serez pas déçus :

-« The » micro miniminiminimini jupe écossaise : achetez là 2 tailles en dessous et débrouillez vous pour faire déborder le gras du ventre par dessus. On doit obtenir un résultant provocant, vulgaire, ridicule mais surtout pas sexy. N’oubliez pas de la portez en plein hiver quand il fait bien froid, et sans collant, pour effet jambes rouges garantie. N’hésitez pas à désassortir la jupe avec le haut pour un effet moche optimal.

-« the » chaussures à talon en plastique bas de gamme avec lequel vous vous déplacerez en boitant pour un bel effet anti glamour. La vraie chaussure anglaise est vernis rouge clinquant avec un talon aiguille de minimum 30 cm avec compensation à l’avant, boucle métallique de masochiste ou kiki en option de partout. Après une soirée avec ces chaussures, vous arborerez de belles ampoules aux pieds.

-« the » ceinture : Ah, non, suis-je bête, ça cacherait toute la jupe. Mais si vraiment l’envie vous en dit, choisissez la bien large, élastique, violette, avec une grosse boucle en plastique, vous resserrant ainsi la taille comme un sablier.

-« the » pot de peinture : comment oser sortir sans, amis moches !!!Vous croyez que rien ne pouvait être pire que votre visage au naturel et sans effort ? Et bien vous vous trompiez !Les anglaises le prouvent !On peut être à la fois vulgaire, immonde, dégoulinante de cosmétique en utilisant l’arme de la bombe à mauvais escient !Pour une soirée, compter environ 1 kilo de fard et 2 litres de fond de teint, et aussi 3 bidons de parfum. Premièrement, déposez le fond de teint orange par catons. Assurez vous de laissez une démarcation visible entre le visage pourpre et le décolté resté blanc par des été pluvieux sans rencontrer le soleil. Ensuite, faites 30 fois le tour de l’œil avec du noir pour un effet panda, et pierrot de fin de soirée. Cartonnez les cils un maximum pour ne même plus arriver à ouvrir les yeux : effet drogui assuré ! Ajoutez quelques louches de poudre verte sur la paupière.(Je répète qu’il est dangereux d’appliquer cette méthode très radical sans prévenir son entourage. Votre mère pourrait avoir un arrêt cardiaque en vous voyant) .Ensuite n’oubliez pas de mettre du blush rouge sur les joues : traduction anglaise : du bas du front jusqu’au menton. Pour la touche finale de vulgarité, choisissez un rouge à lèvre fushia débordant bien autour des lèvres.

(Je préviens tout de même les lecteurs de rester très prudents : ceci sont des indications qui peuvent s’avérer très dangereuses si vous les appliquer dans des lieux publics en France, vous risqueriez de passez la nuit en prison ou à l’asile! On risquerait aussi de vous rappelez que le racolage est interdit sur la voie public…)

-« the » coiffure qui consiste en fait à une anti coiffure savamment décoiffé pour un effet sorti du lit. Pour ceci, coiffez chaque mèche en sens inverse (véridique). Pour renforcer le desséchement capillaire, n’hésitez pas à déteindre les cheveux en blondasse orangé. (Ne vous amusez pas à aller chez le coiffeur après ça, vous ressortiriez rasé, le coiffeur serait démuni face au désastre). Des accessoires bien kitsh sont à disposition dans tous les English shops : nœuds écossais, serre tête en perle plastiques dorées…

-« the » mise en valeur des graisses : tout ce qui est mini haut fera l’affaire. Vos obtiendrez une belle densité de graisse en mangeant chips, ketchup, pizzas, cookies à chaque repas. De même la donzelle anglaise ne fait pas de sport et ne marche surtout pas, même 5 minutes pour aller jusqu’au pub. Donc faite de même, le profil d’un beignet est au bout du chemin !

-« the » rire niais : ceci est « the »petit accessoire de choix pour être à votre désavantage optimal : un gloussement, proche de la dinde en pleine parade amoureuse semble s’en rapprocher. N’hésitez pas à le faire bruyant, sans rapport avec la conversation, et gras de préférence.

Et enfin, n’oubliez pas que l’attitude fait tout dans la perception qu’on les autres de nous : remontez ses bas à la façon d’un camionneur qui change un pneu, se remaquiller en plein restaurant devant les autres, l’utilisation d’un langage bien inélégant…vous permettrons de vous intégrez dans la mocheté anglaise.

Je vous donne à ce propos quelques traductions de phrases clés en français et anglais afin d’être sure que vous aurez une « moche atitud » en cas de traversé de la Manche :

Alors qu’en France, avec notre distinction mondialement reconnue on dirait :

Pardon jeune homme, mais je crains que vous soyez assis sur mon siège qui est à coté du bar. Je suis malheureusement contrainte de vous demander de vous poussez car la présence du barman, fort beau de sa personne ne me laisse pas entièrement indifférente.

Traduction : hey fucking guy, get off your ass, it’s my seat and i want to fuck the barman this night.

*Vous remarquerez une construction de l’anglais plus courte que le français et parfois plus direct.

Comme vous le verrez ci-dessous les réactions sont quelques peu différentes d’un pays à l’autre…

Ainsi une fille ayant suivi nos principes ci dessus, attendant dans la rue, serait accueillie ainsi en France (plusieurs réponses sont envisagées):

Bonjour mademoiselle, est ce que nous sommes Carnaval aujourd’hui ou est ce que c’est la gay pride et vous êtes déguisée en dragu queen ? Parce qu’on ne m’a pas prévenu…/Bonjour mademoiselle, voudriez vous vous (ra)habillez décemment, nous sommes dans un lieu public sinon, je serais obligé de vous emmener au commissariat/Bonjour, c’est combien ?

Traduction anglaise :… (aucune réaction des passants en Angleterre contrairement en France). Mais imaginons l’arrivée d’une amie: "hey Briony ! You are Beau-ti-ful for the evening party!!!!Where did you find this tee shirt? Oh, yes sorry it’s a dress, of course!"

La réaction des parents en voyant leur fille dans cet accoutrement :

France : Il est hors de question que ma fille sorte en soirée habillée en prostitué! Tu restes à la maison et tu ne discutes pas ! /Tu sais, si tu te sens mal dans ta peau, tu peux en parler, tes parents sont là pour ça…

Angleterre: "Look our pretty daughter, she looks like a woman! You’re 14, so you can do what you want now! Have good fun with all your boyfriends!"

Voila, chers lecteurs, comme quoi tout est relative et comme quoi les perceptions de l’esthétisme changent suivant où l’on se trouve. Bon, ce n’est pas tout, j’ai une soirée sur Londres ce soir et je représentante le magasine, il faut que j’aille me préparer …en commençant par me décoiffer les cheveux et en me déshabillant !

Qui moche me suive!