Moche? Les avantages pratiques à ne pas louper!

Nous avons tous et toute une particularité physique que l'ont souhaite cacher. Mais attention !!! Elle n’est en aucun cas une anomalie, mais le résultat d'une comparaison trop méticuleuse aux canons actuels de la mode occidentale. A une autre époque, être blanc like an ass (se référer au vocable utilisé par nos journalistes, à la fin de la revue) était le top de la mode. Il y a de ça à peine un siècle! Alors qu'aujourd'hui on se bat pour brûler notre peau (et notre capital santé !) pour l'esthétisme du bronzage ! Est-ce vraiment loin des chinoises qui se bandaient les pieds pour être belles?

Quant aux formes généreuses, c'était non seulement un signe de bonne santé mais aussi la beauté féminine par excellence de toutes les générations qui nous ont précédées! C'est seulement depuis les années 80 que les fils de fer sont apparus au sommet de la tendance. Et franchement quand on y réfléchit est-ce bien crédible ? Peut-on réellement croire qu’il est plus agréable d’être allongé sur une planche à pain (à tendance lames de couteaux sur les bords) que sur un oreiller moelleux? Réalisez l’expérience,  messieurs…à suivre.

Maintenant, si nous changeons d'espace géographique : les reines de beauté dépassent souvent les 100 kg dans certaines tribus d'Afrique!

N'oublions pas que tout est relatif et dépend du regard des autres, lui même formaté par un temps et un lieu. Voltaire aimait les filles ayant un léger strabisme, certaines filles aiment les garçons maigres et blancs (clin d'oeil à la rédaction ndlr : presque trop blancs et trop maigres peut-être…), et certains affichent leur préférence pour les gens «  à poils » (dans les 2 sens, notez bien)...

Des goûts (et dégouts) et des couleurs, ça ne se discute pas!

Sortez vos poils, vos grimaces, vos kilos ou votre sac d'os...Nous avons classé pour vous tous les avantages d'être moche en 5 points noirs...nous ne regretterons plus de l'être!

l        1.Une tranquillité sereine avec le sexe opposé: pas de boîte aux lettres blindées par les fans (ben oui à force de lire on pourrait s’abîmer notre petite vue délicate), pas d'abordage impromptu dans la rue (perte de temps et d’énergie pour s’en dépêtrer), ni de groupies nues qui vous harcellent et se jettent sur vous (possibilités de lumbagos ou autres froissements musculaire aboutissant à un budget kiné défiant toute concurrence), un espace appréciable dans les soirées et boîtes de nuit (aucun risque de mourir asphyxié)...

l        2.Une vraie stabilité sentimentale : le célibat! Arrêtez enfin les efforts surhumains parfois si mal récompensés ayant pour but d’obtenir l'attention de l'être aimé (l’achat d’un superbe ensemble de lingerie avec porte jartelle rose -150 euros, soit votre paye du mois, chez Darjelling- récompensé d’un « tiens, tu t’es déguisé en bonbon se soir ? » suivi d’un regard macho qui se tourne à nouveau vers « l’événement de la soirée » :  L’OL en train de gagner le match –a-t-on vraiment besoin de le regarder pour le savoir !-) Notons que le seul être digne de confiance est votre mère, qui vous aime « tel(le) que vous êtes », avec vos imperfections « qui font votre charme » (ndr : toutes nos citations sont authentiques –merci maman-). Les audacieux aimeront jouer avec les râteaux (à défaut des pelles), mais ça, c'est à vos risques et périls! Cependant, sachons qu'il existe quelques rares spécimens moches qui ont su dénicher « la perle tare », en effet, «s'aimer, c'est regarder ensemble les mêmes imperfections». Donc ne perdons pas non plus espoir derrière un point noir peut se cacher un prince presque charmant. Courage !!!

l         3.Un vrai gain de temps qui découle des deux dernières pustules : pas de perte de temps au restaurant à se regarder dans le blancs des yeux tels des merlans frits. Ne nous voilons pas la face je veux bien que certains se sentent des prédispositions pour l’ophtalmologie mais c’est quand même l’une des attitudes les plus ridicules qui soit. Notez par ailleurs que si vous êtes au régime ou fauché le plan resto devient carrément suicidaire. Pas de perte de temps non plus dans les dilemmes pré-rencard du genre « quelle chemise? » (qui sont déjà les résultats de dilemmes de la phase 1 : ceux durant lesquels nous restons de longues heures dans les magasins à choisir « the » chemise), ou les réflexions du type « je mets mon soutien gorge push-up qui donne l'illusion que j'ai de la poitrine ou ma robe qui souligne la taille que je n'ai pas?».

l         4.Un vrai gain d'argent, par conséquent : le ou la moche sait s'entretenir pour le rester. S'acheter des habits est une activité futile qui ne s'impose que tous les 10 ans(le temps de changer de taille, de rapiécer 5 fois et d'avoir un look ringard) Cf : voir nos pages mo(d)che pour se donner une idée. Il faut également noter que les habits « home création » sont très tendance dans notre vaste famille : drap de lit, de préférence venu tout droit du placard miteux de l’arrière grande tante Gertrude, gracieusement enroulé autour du corps en guise de robe de soirée, T-shirt découpé dans un sac à patates, genre filet (bien terreux de préférence)... Il faut aussi rappeler qu’être moche va de pair avec un petit budget car le moche se donne les moyens pour le rester!Vous n'aurez plus à subir la dure torture des soldes afin de vous trouvez des armes de séduction ! De plus, pensez que la mocheté peut être un vrai fond de commerce : tester des produits cosmétiques pour l'acné, les vergetures...peut rapporter gros!(deux de nos journaliste sont adhérentes à cette facile rentrée d'argent!Rejoingnez les!)

l         5.La possibilité de seulement aller en s'améliorant! Etre moche ne demande pas de tenir un rang ou une réputation. Ben oui, quand on a touché le fond on ne peu que remonter ! Nous ne tiendrons pas compte ici de certaines phrases de mauvais goûts tels que « a touché le fond mais creuse encore » qui sont totalement obsolètes et dépassées. (En effet, la seconde guerre mondiale est belle et bien finie, il n’est plus nécessaire de creuser de bunkers). C'est notre force! D'ailleurs, ne rabâchons-nous pas face à un miroir (notre premier adversaire très dangereux puisqu’une surface réfléchissante peut apparaître à tout moment alors méfiance ! ) « je ne peux pas tomber plus bas !». On peut toujours garder un espoir d'amélioration alors gardons en tête: « L'espoir fait vivre, la laideur ne fait pas mourir ».

M.B&S.G